紅日油煙機抽風門失靈維修(吸油煙機故障維修)

發布日期：2023-02-06 12:18:25 瀏覽：

前沿拓展：

一

接到父親發病的電話，我剛到1000多公里旅程之后的西安火車站上。是叔打來的，他還在父親發病現場，現場在鄉村公路邊上，父親歪倒在自己騎的摩托車上，后來據父親回憶，說當時一陣眩暈，之后就什么也不曉得了。他從昏迷的父親口袋里掏出電話撥了出去，結果第一個就是我。我懵了，當時還存有僥幸心理，安慰自己只是輕度的外傷而已。于是，我一個個電話撥回家，安排家人趕快趕過去。

我從來沒有的慌張和六神無主，不住地打電話渴望得到一個安慰的消息。八點鐘的時候，丈夫打來電話說拍了片，腦袋有點滲血，正在觀察，但清醒了可以說話了，應該無大礙。八點半時，打來電話，說滲血不止，醫生建議做開顱手術。我瘋了，之前的僥幸像巨大的泡沫般崩裂，恐懼像一個黑色網罩罩在了我的周圍，我瘋狂地聯系火車票、飛機票。同伴陪在身旁，不停地為我想辦法，人生地不熟的城市，沒有他們，我寸步難行。一個個電話打出去，希望與失望交織，兩個多小時，終于定下來飛往濟南的航班，定下來通往飛機場的出租車，也定下了從濟南回家的車。身邊十一歲的兒子，聽到姥爺受傷做手術，不停地哭泣，而我突然帶他回家的決定也讓小子感到極度失落，他說，媽我再也不來這兒了。我知道，這里成了小子的傷心地。而于我，這一晚上的記憶刻骨銘心，那無時無刻不刺激著我神經的恐懼的想象讓夜變得漫長難熬。還有我永遠忘不了同伴那一條條安慰的短信，雖與事無補，卻是生命脆弱時的溫暖。我等待著五點鐘出發去機場。

二

我竟然沒有掉一滴淚。從接到消息以來，內心除了恐懼還是恐懼，多種可能的結果在我腦海里回旋撕扯。從濟南機場出來坐上回家的車，近三個小時的路程，我的恐懼與緊張達到了極點。我帶著兒子到縣醫院門口時，覺得呼吸都有些困難，是十歲的兒子幫我拉著包，摁了醫院15樓的電梯。一路上，我無數遍想象見到術后、還在危險期中的父親的模樣，而推開病房門真正見到他時，卻比我想象的還糟。他滿腦袋包扎著紗布，滿身的管子，剃了頭，臉腫的面目全非，血漬和一些污物還在嘴角。一屋子家人圍在他床邊，他還在不停地亂動，嘴里發出嗚嗚的聲音。前天我離開的時候，還是高大笑呵呵的他，頃刻間竟是如此這般，我腦子里有些錯亂，但愿是一場噩夢，我期待著醒來后放聲高歌。

可好像不是夢，一切現實就這樣猝不及防地涌到面前。我走到他面前，輕輕喊他，他努力睜開了一只眼睛，那眼睛暗淡無神，但肯定看出了我，然后我看到他嘴角抽搐，想哭。我說：爸爸，您生病了，但手術很成功，一定要沉住氣，要堅強，幾天就會好的。我不知道他那時除了身體上的傷痛，內心怎樣。但我狠狠地記住了那眼神，那是他痛徹心骨的眼神，也是讓我痛徹心骨的眼神。那眼神后30秒，父親開始全身痙攣，緊縮在一起，牙齒咯咯響，還吐了血。我們大喊醫生。年輕的醫生看起來很沉穩地過來查看狀況，但沒有說出結果，我們渴求的眼神在他那里沒有找到答案。我的心開始發涼，見到了為父親做手術被稱為胡主任的醫生，他查看了狀況，說是大腦術后的癲癇。

我緊跟在胡主任身后，渴望從他那里找尋答案。他職業性的隨意和簡潔的答復讓我更加不安：手術做得挺好，剛才的癲癇是術后常見的并發癥。

再次拍了腦CT,又拍了胸部的父親被推倒了7樓的重癥監護室。3分鐘后，我從15樓拿了一個單子下來時，弟說他剛簽了字，父親需要做開胸手術。我開始抓狂，為什么？昨天開顱，今天開胸。我沖進監護室，醫生正準備手術。我記得被稱為張主任的醫生給我解釋，說父親肋骨折了三根，結果扎到了肺，造成了肺水腫、氣泡，造成呼吸困難，需立刻做開胸手術。我當時和醫生商量，這樣的狀況能否轉院去大醫院治療，會不會技術好，創傷小。醫生說很危險，不建議轉院。我看了躺在監護室被插滿管子的父親，呼吸十分吃力，我知道我不敢做出轉院的決定。只能苦苦哀求眼前的醫生多盡心力。

十分鐘后，醫生又叫我們進去，說為保證父親呼吸通暢需要做一個氣管切開手術。

半小時，醫生說父親醒來后煩躁亂動，無法輸入液體，需要做一個靜脈植管手術。

一天后，一根在我看來粗大的管子通過父親的鼻孔插入了他的胃里。我們每天給他精心地熬粥、蒸雞蛋糕，可惜他一點味道也感覺不到。

我開始不斷的簽字，不斷地交費......心如同跌入低谷般，往下墜落......

但內心有一個信念，經歷這些千瘡百孔，我感到父親一定會好起來，那刻真是那樣想的......

三

我知道了重癥監護室被稱為ICU。從8月5日到8月13日，我和弟就睡在ICU門口走廊的椅子上。像一個犯人，用敬畏的目光看進進出出的醫生護士，心被緊張和恐懼填的嚴嚴實實。

每天的3:00到3:30是探病的時間。第一次去的時候，父親在打入安定后的沉睡中，模樣安靜了些，好看了些。我喊了他半小時，他沒吭一聲，我給他擦了一遍身子，快到離開的五分鐘里，又大聲喊他，他還是不理我。我感到很委屈，淚水嘩得流了下來，聲音變成了哭腔，我立即止住不再喊他，因為我覺得他聽得到。

那是幾天來，第一次流淚，我自己都覺得奇怪眼睛真硬。

以后幾天的探視，在我看來，父親一天天漸好，雖然粗心地看上去沒有多么大的變化，渾身的管子，急促的呼吸，還經常被吐不出來的痰憋得難受，而醫生操作吸痰的時候，會讓他更加難受。但還是感到，父親一天天漸好，所以我每天都給母親傳達好消息。

我對弟和弟媳說：不準和母親說花了多少錢，不準和母親說一個接一個的手術。因為我知道一個普通的農家婦女，對于這些數字和難理解的醫術詞都是難以接受的。

他們沒有吱聲。從我回來后，弟開始沉默。我的壓力分擔了他的壓力。

ICU門口的那幾天，我沒有了時間概念，家人和親戚朋友不斷地過來，安慰、詢問。

第二次落淚，是一幫同學從東西南北過來，我正偎在椅子上發呆。幾個姐妹圍著我，我讓他們回去，都有工作要忙，有他們的關心我已足夠。送他們進電梯，看著這些一同長大的姐妹兄弟，溫暖又傷感，內心的脆弱也被撩動，眼淚就止不住地淌。還有一直以來始終感覺陪伴在心中的領導同事，他過來問候離去的背影永遠刻在我的記憶里，那份量超脫了同事之情上升到友誼的濃烈，那刻，感覺如此彌足珍貴。

四

從ICU轉到病房的那天，淅淅瀝瀝好幾天的雨停止了。那天早晨，太陽分外紅，天空清澈透明。我冥冥中覺得我的痛苦即將過去，一切靜好開始。我內心布滿歡喜，看一根根管子逐漸從父親身上清除，看陽光開始照進室內。聽我內心狂呼：老天佑我。

父親的主治醫生胡主任，我忽然覺得昔日不茍言笑、說話冷靜在我看來有些冷酷的他如今是那么親切，走路言談如此有條不紊。特別是穿上手術服后，是那么酷和帥氣。他會安靜地聽完我對父親當前狀況的敘述，然后很專業給出建議。于是，我會在走廊里和不期而遇的他開心地招呼，會很敬仰地看他率領他的隊伍專注地會診的樣子。在我看來，他們還真是很可愛的人。

當喉嚨處的管子被拔出后，父親終于可以說話了，雖然聲音不清晰很模糊，但對于十幾天不能發音的他來說已經很興奮了。再加上腦部手術后的癥狀，父親開始不住地說，起初的內容竟然全是當年的往事。

我便順著他的思路不停地和他交流，開始標榜當年他的“輝煌業績”，和他一同吹噓他當年不平凡的經歷。說到某處時，父親就咧著嘴笑，母親說我們真是張大吹和張小吹。而我心里清楚，這是好的兆頭，讓他的思維慢慢活躍起來，讓他的心情找到陽光才能找回康復的信心。

五

接下來，我和弟沒黑沒白地守在病床旁。他醒著的時候，盡可能和他交流，他睡著的時候，時刻警惕突然醒來，突然坐起或者身子歪向一邊，腦袋撞在某處。雖然我們用被褥把他周邊能碰到的硬物包裹了起來，但還是不放心。

我們似乎在照看一個嬰兒，他的每一個翻身和頭疼時每一次皺眉都進入我們的眼瞼，我們時刻準備著采取輔助措施讓他舒服些。

母親終究是歲數大了，她疼我們讓我們休息，她守在父親身旁，可常常忘記查看頭上液體是否需要換藥，還有時忍不住睡著了。弟很盡心，但有時也有點粗心，父親孩子般的任性、頻率極高的坐起躺下、胡亂地撕扯輸液管極大地考驗著他大大咧咧的耐性。所以，那幾天，我那么自私和自以為是的認為和覺得，我那么重要。

十幾天后，隨著父親病情漸好，我極度恐懼和慌亂的心情逐漸釋放，我才感覺累得有些恍惚，電梯門開后，常常忘記出去，手里提著的鑰匙好幾次滑落在地渾然不覺。

可終究是過來了，那天晚上，父親在煩躁不停地鬧騰了一下午后，終于睡踏實了。我走出病房在樓道盡頭窗臺上凝望這座華燈初上的小城。15樓的位置讓我將小城的一角盡收眼底。那一刻，我感覺這座城市是如此美麗，居民樓里星星點點的燈光溫馨、祥和，筆直延伸的公路在橘紅色的路燈下迷離靜謐，一輛輛接踵而過的騎車像琴鍵上的音符，用車輪彈奏著生活和生命的聲音。此刻，多少喜怒哀樂，多少悲歡離合，多少浪漫風情，多少淳樸簡單同時上演，而對于一個生命的個體，如此脆弱又如此強大。而無論是誰，在我感覺來，都會在脆弱里掙扎，在強大里脆弱。我這樣想著，過道里忽然從電梯里涌出一群人，一位二十歲左右的姑娘被家人和幾個醫生推進了搶救室。這是腦外科，我匆匆一瞥，姑娘披頭散發的頭部濕漉漉滲著血跡。我心頭一緊，內心有點抽搐，知道恐懼痛苦和煎熬又開始在搶救室門外那些家人當中滋生。生活和生命無時無刻都充滿著變數，珍惜身邊的安定，珍重親人的愛，珍惜生活里點點滴滴的過往、當下，多么重要，多么重要。

六

在這段時光里，父親很多的親人朋友從老家趕來，從外地趕來，雖然起初擔心父親見到他們后的激動不利于病情的康復，但從父親不斷重復今天誰來誰來看他的嘮叨里卻感到親人朋友的到來，讓父親感到生命與生活的美好，讓他感到自己被牽掛被重視的尊嚴，從而讓他的心情漸好。

讓我欣慰的是，被撥出胃管后的父親胃口極好。常常是還未到飯時就開始嘟囔吃什么。母親問他想吃什么時，他說：什么好吃什么。母親數落他，他就歪著嘴笑和母親調侃。我們常常用盡一個小時的時間討論他的飯，最后他拍板后，我就和弟動身準備。起初從家里帶，后來嫌麻煩，也做不出什么可口的東西來了，就和弟跑遍了小城的特色名吃，盡可能不重樣地帶回來。他津津有味地吃著，儼然一個孩子般。他能走路時，先前的鞋子被我丟到了垃圾桶里，我跑到商場買了一雙輕便的老北京布鞋。心里輕輕地對著鞋子說：以后一定要好好走路，千萬別摔倒。他能走出門口時，我給他買了一頂迷彩圖案的老頭帽，我挽著他的胳膊從護士站經過時，漂亮的護士們說他酷。他歪著頭問我：她們是不是笑話我。我笑，說是夸你帥。

第一天走出門時，避開醫生和母親的眼睛，我偷偷帶他去了醫院食堂吃了飯。雖然滿頭大汗，但他吃得很香。那是二十天來第一次離開床吃飯，他很高興。雖然我有點擔心他那被開了口的腦袋是否吃得消。

七

三周后，父親要出院了。從神志不清生命邊緣線上掙扎過來的父親,對接近正常的生活狀態感到新鮮和興奮。出院時，我一直尋覓父親的手術醫生胡主任的身影，卻未果。在我內心布滿了對他的感激。在我眼里，他是醫院里最美的風景，我第一次感到這個職業的帥氣和魄力。

父親能獨自爬五樓到我的家里，我內心歡喜。感謝上蒼佑我，賜予我與他再次相處的時光。有他和母親在，我就還是一個被深愛的孩子，這個角色讓我如此溫暖踏實，我祈求上蒼讓它長些長些再長些。

其實，在我看來，父親的人生充滿著一個個挑戰，也布滿著一個個失敗。他嘗試了做許多事情，但在我的記憶里，很多的時候都是竹籃打水一場空。這或許源于際遇未垂青于他，也或許因了他耿直實在的思維方式與現實不入和難以踏實堅韌的性格，所以在經濟上，父親從未富有過。然而，父親仁義善良、重情重義，他的為人卻得到了親朋好友的認可。這次父親住院，村里許多大嬸大媽大叔大爺都冒雨來看父親，當時在ICU不讓見的時候，他們還是按耐不住多次從村里跑出三四里地遠坐客車來。一位大伯，十幾年未來縣城，聽說父親住院，用了一上午的時間來到醫院，不會坐電梯，氣喘吁吁地跑了十五樓找到了病房。還有父親的幾位戰友從北京、天津趕過來。看到父親當時的狀況，很多人眼含淚花，無語哽咽。我感到父親在他們心目中是個值得心疼的人。

我上班了。多日來領導同事的關心讓我對耽誤的工作更感到不安，工作堆積案頭，我開始著手整理，那刻的寧靜于我覺得如此彌足珍貴。終于多日以來，在這一刻安靜了下來。昔日的老同學電話過來，互相感慨了些話。放下電話，才知道自己已淚流滿面。曾經多日的欲哭無淚，一個電話又讓我動容，而淚水里沒有恐懼和痛楚，只有淡淡的酸楚和感懷。想起，有多少個不寐的夜晚，我倚在醫院走廊盡頭，那刻自己不是家人眼中的依靠，而是一個稚氣脆弱的孩子，祈求著上蒼對親人的眷顧。

但無論怎樣，清晨紅日初升，只要你抬頭微笑，每一縷陽光都為你普照。日后，這段于我有些艱難的時光都是可以笑談的資料，也是生命里不可或缺的一種滋味。味道入胸，生活和生命一切照舊，不同的只是心境。